Posts Tagged ‘femei’

30 de minute cu 30 de secunde

“Schimbaţi aparatul acum!” se aude printre ritmurile muzicii antrenante la fiecare 30 de secunde în care or te zbânţui pe platforma cardio, or împingi la aparate.

Nu m-am aşteptat să merg la o conferinţă de presă şi să ajung pe aparate la o sală de fitness. FitCurves şi-a deschis un al doilea centru (primul a fost în 2009 în Vitan) în Drumul Taberei, mai exact în incinta Ghencea Business Center (fancy name, ain`t it? 🙂 ) şi e o sală de fitness mov, aerisită şi deschisă, cu o privelişte predominant verde şi cu turn de biserică. Nu sunt oglinzi (păcat, narcisistele slăbănoage precum yours, truly au nevoie să-şi admire the curves cam la fiecare trei minute), nu sunt bărbaţi (nah, luaţi-o ca pe-un avantaj), aparatele sunt aşezate în cerc şi antrenamentul durează numai 30 de minute.

Poţi veni oricând, mereu e cineva acolo gata să te înscrie în “circuit”, se lucrează personalizat, aparatele nu au greutăţi, ci funcţionează pe un sistem hidraulic (adică nu rişti să îţi întinzi vreun ligament pentru că lucrezi cu propria forţă), iar prima şedinţă e gratuită. Poţi merge oricând să fii măsurat, sfătuit ce e mai bine să faci pentru condiţia fizică dezirabilă şi au tot felul de concursuri simpatice (Miss FitCurves, de exemplu) şi puncte bonus (ce se transformă în produse – mănuşi de fitness, gentuţe şi alte accesorii) în funcţie de progresul pe care-l faci.

Nu, n-am fost plătită să scriu articolul ăsta. Nu, nici n-am primit abonament gratuit 🙂 Am fost invitată la lansare, mi-a plăcut cum arată şi cum se poartă lumea acolo şi am decis să scriu despre asta.

Ai grijă cu ce RATB circuli

Da, da, ştiu gluma aia cu If you want it done right, you`ve got to do it yourself, dar şi chestia asta se face cu obraz şi ceva premeditare. Nu, nu poţi pur şi simplu să-ţi scoţi tulumba ziua-n amiaza mare ÎN autobuz şi să-ţi provoci plăcere. Aşa ceva, pentru o copilă ca mine, e de-a dreptul şocant şi dătător de traume.

Ca să vă explic. Ştirbei Vodă – ora 17:55. Mă urc într-un RATB ce duce spre Romană. Nu mai erau locuri, mă poziţionez într-o rână unde găsesc şi eu mai liber. Nu trece un minut şi-l văd pe unul că se uită cam aiurea la mine şi-şi dă ochii peste cap. În secunda doi reacţionează o tanti ce stătea pe scaunul din faţa mea (şi care m-a salvat oarecum prin aşezarea ei ca să nu dau ochii cu penisul erect al tâmpitului în cauză). Îi arde o geantă peste cap şi ţipă: Cum îndrăzneşti, nesimţitule, să-ţi scoţi penisul în autobuz?

Tâmpitul îi arde un picior în burtă, moment în care se mai ridică două tanti (cu genţi la fel de voluminoase) şi încep să-i care în scăfârlie lovituri grele, doar-doar şi-o bagă la loc. Eu am ieşit un pic din ceea ce se întâmpla acolo, cred că am avut un scurt blackout că m-a luat total pe nepregătite situaţia. Femeile urlau la şofer să Deschide, domnule, uşa, să coboare bolnavul ăsta! – şoferul se hăhăia (l-am văzut în oglinda retrovizoare), femeile l-au admonestat Uite la el cum râde, cred că-i place şi lui, bolnavul nu se ridica de pe scaun, bărbaţii (patru la număr) din autobuz n-aveau nicio reacţie. Era un război pentru normalitate purtat de trei femei înarmate cu genţi.

Până la urmă, la insistenţele doamnelor, uşa se deschide la un semafor şi individul coboară. Discuţiile de după ar fi trebuit să-i emasculeze de tot pe purtătorii de pantaloni DEGEABA. Adică pe DEGEABA purtătorii de pantaloni.

Eu sechele tot am.

Alt articol despre pupat

Hai că mă știi pe mine! Mă știi că-s pupăcioasă rău în orice loc public, numai nu atunci când suntem singuri la noi în bucătărie, sufragerie sau dormitor. Mă știi că mă omor să salivez pe toată fața ta cât mergem cu metroul, să atârn de gâtul tău când suntem în parc, în supermarket, când stăm la coadă să plătim facturile, când conduci, când ne dăm jos în tramvai, când e aglomerație în autobuz, când ieșim în oraș cu alte cupluri. Ah, mai ales cu alte cupluri! Noi facem concurs și le arătăm că ne iubim țel mai mult dintre toți!

Știi când m-ai luat cu tine la fotbal și ai dat golul ăla mișto din poziția aia imposibilă și am fost atât de mândră de tine că am intrat pe teren și ți-am sărit în brațe și te-am lins pe toată fața? Ah, Good Times! Sau mai știi când ai avut problema aia cu piciorul și ai stat în spital și te-am pupat ore în șir de se mirau și asistentele? Credeau că suntem siamezi, așa lipiți eram!

Nici nu știu de ce s-au burzuluit trecătorii la noi când, exact la coborârea din tramvai am vrut să îți ofer cel mai siropos french-kiss. Ei, fix de noi nu mai aveau moșii ăia loc! Hai, mă!

Și-mi mai place de mor când stau peste tine să ne pupăm atunci când mergem la piscină și tu ajungi acasă bronzat cu urmele corpului meu. Vai, puiuț! Îmi vine să te iubesc până te sufoc! 

Acest articol este un pamflet. Dacă vreți ceva serios, dați un ochi AICI

Să trăiț`, dom` manager!

Ieri v-am cam lovit în plex cu postarea despre femeile frumoase care se perindă la birou, așa-i? Care mai de care m-ați abordat, ba pe messenger, ba pe Facebook: Băi, Anne, sunt într-o situație identică! 🙂 Mi-a plăcut să-mi dau cu părerea vis-a-vis de office crush-urile voastre.

Azi se îngroașă gluma. Am primit un docoment ofițiel de la Dragoș Butuzea. Pe care-l puricăm împreună, da?

Titlul docomentului zice așa: Femeile sunt mai “manageri” decât bărbații. Pwâm-pwâm-pwââm! Da, bărbate, închipuie-ți că jubilez 🙂 Eu, femeia, sunt mai boss decât tine. N-o zic cercetătorii americani sau ăia islandezi, e studiu pe bune, realizat de compania Result Development pe 110 manageri români din 35,5% companii naţionale şi 64,5% multinaţionale. Capisci, da?

Vorba lungă, sărăcie. Să privim POZA

La ce te iau, așadar? La Comunicare (adică mă ajută gura asta mare de care te tot plângi tu), Leadership (coordonez mai eficient și sunt mai impozantă ca purtătoare de fustă), Obiectivitate și Imparțialitate (să n-aud că Femeile-s sensibiloase și subiective!), Luarea deciziei (adică țac-pac, așa facem!) și People Oriented (mămoasă, drăgăstoasă, așa cum m-ai cunoscut în peșteră). Acum ai să te aperi și-ai să vociferezi că n-oi fi la fel de motivată și determinată ca tine. Ei, las, un procent coloșa, nu moare nimeni. Acuma nu fi mârșav să zici că n-oi fi integră sau compententă, că-ți dau docomentul!

Lăsând gluma și bravada la o parte, găsiți concluziile cercetării  aici și mai vorbim.

Neînfricații

Nu puteam să nu postez minunea asta de descriere, via Codul nebunelor maniere de Simona Catrina. Ia fiți aici câteva secunde:

“nu-i pasă de explozii, a făcut armata la Tancuri, a vrut să plece în Golf (nu l-au luat, că tocmai atunci a făcut un furuncul în talpă), are curaj să repare priza, chiar dacă odată a nimerit faza (nu decuplase) și l-a aruncat de pe taburet direct pe linoleum. Nu i-e frică de șobolani, a prins unul de cap, când era mic, și a cauzat preinfarctul bunică-sii, căreia i-l vântura pe sub nas. Nu i-e frică nici de sifilis, face sex fără prezervativ, ca un adevărat erou ce este el!

[…]

Dar când vine vorba de femei, adrenalina bărbaților țâșnește incontrolabil din conductă. Femeia e un pericol malefic, dincolo de ochișorii ei de păpușă țopăie Ucigă-l Toaca. Dacă-l blesteamă? Dacă-l însoară? Dacă-l înșală? Dacă află c-o înșală el?!”

Și acum zâmbesc. Îmi vin în minte toate întâmpările cu bărbații pe care i-am făcut să creadă că-s femeia căpcăun. Și am scris eu odată undeva o replică memorabilă, pe care mă văd nevoită s-o parafrazez: dacă femeile astea ar avea și-un suflet ar fi chiar simpatice. Brrr, urâtă specie!

Deci de aia!

Cică bărbaţii nu se prea “aprind” după femeile amuzante şi dăştepte. A naibii, tre să mă fac tâmpită!

Men see being funny as a male thing,” explained Dr Rod Martin. Păi bine, măi Rod, aşa ne-a fost vorba? Ce mă fac eu acum? Că am crezut că toate zâmbetele alea pe care mi le afişa câte-un EL erau sincere. Şi Ha, Ha, you`re funny – le luam drept complimente, când de fapt erau: te rog să încetezi, mă emasculezi?

Păi bine că eşti tu un big, fat liar când zici că una dintre calităţile pe care le cauţi la o femeie e simţul umorului! Ia-o la fugă, băiete, am nişte bancuri pe vârful limbii şi s-ar putea să şi fac mişto de tine!

“More than half the men who took part in the survey revealed that a witty woman was not what they were looking for in a partner. Dr Martin said the findings suggested that men see themselves as the ones who should be delivering the lines and feel threatened by humorous women“. Sigur, iubitule, promit că de azi înainte tac şi râd cristalin la toate glumiţele tale.

“Women see men with a sense of humour as dangerous and sexy, while men see it as threatening. Basically, what it comes down to is that humour is a mark of intelligence. Many men don’t really want to be the recipient of a cutting remark in public that will make them look small or stupid”. Îţi pariez fundul că nu vrei! Bleah, creşte-ţi o pereche, mă!

The research project, which also involved academics from the University of Massachusetts and McMaster University, Ontario, showed that while men were not so interested in “humour-producing women” in long-term relationships, they showed a preference for such types when it came to short-term relationships and one-night stands.

Aşadar crack a joke if you want some short-term rubbin`.

Cică gagicile astea care râd mult şi fac comentarii inteligente sunt privite drept nişte animale în pat. Na-ţi-o bună că ţi-am dres-o. Şi eu care credeam că abia aştepţi să mă vezi făcându-ţi copiii să râdă. Şi prietenii la banchetul de 10 ani de la absolvire. Talk about Laugh a man into bed, huh?

Mi-a plăcut aia cu Never trust a man with testicles. V-am pupat, mă duc să mă fac anostă.

 

sursa: http://www.independent.co.uk/news/uk/this-britain/why-men-dont-fancy-funny-women-525001.html

 

 

Probleme de gen pe reţele sociale

Da` chiar aşa: hai să lămurim o dată pentru totdeauna chestiunea asta. Eu mi-s de părere că o femeie NU are mai mulţi followeri pe Twitter doar pentru că-i femeie. Cred că Twitterul nu face discriminări. Bravo, păsăroiule!

Twitteru îţi permite să filtrezi mai bine zgomotul – pe Twitter n-ai jocuri tâmpite şi nu îţi oferă nimeni an eight ball şi-un pistol ca să joci Mafia Wars – că dacă tu alegi să urmăreşti nişte oameni, nu-i şi viţăverţa. Dacă n-ai o poză cu ţâţe la profil ca să te urmărească ăia care au şi Facebook şi intră pe Twitter doar ca să se uite la poze – ăia oricum ies şifonaţi – dacă tuituieşti lemne toată ziua îţi iei unfollow garantat – dacă îl foloseşti doar ca să-ţi promovezi brandul personal, la fel, dacă nu dai tweet-uri că vrei love sau că spuma pe care o lasă buretele pe suprafaţa farfuriei atunci când speli vasele te duce cu gândul la… şi lasă şi tu, fată, aşa ca mine, trei puncte dă siuspans! Nu o să-ţi vină cinşpe urmăritori in the next minute. Poţi să ai RT-ul lu`u  Yoda, sau a lu` Chinezu, sau a lu` Ciubotaru sau a lu` Bobby sau a lu` Arhi – RT-urile nu se dau pe criterii de gen. Lasă că îi dau RT că-i drăguţă. Chiar dacă a scris despre spuma laptelui.

Ca şi femeie serioasă, care nu foloseşte twitteru ca să-şi promoveze the next porn – aici am făcut eu risărci, îs multe actriţe de gen care au cont de Twitter – e la fel de greu/uşor să-ţi păstrezi nişte urmăritori ca pentru un bărbat. Frumuseţea fizică or genul nu-s deloc un criteriu.

Şi-acu să mă contraziceţi. Pot să vă trântesc şi-o plăcintă d-aia cu Utilizatori Twitter – femei-bărbaţi, rural-urban, studii superioare sau nu, vreţi?